在洛杉矶,一个浪漫故事的破灭与爱的再发现

洛杉矶的天空下,曾拥有一个关于爱情的美好梦想。

我在这座城市长大,心怀对爱的无尽憧憬,手中常常拿着一册被翻阅过无数次的《罗密欧与朱丽叶》。

那本书在我年幼时便让我深深着迷,我对此抱有太多的信仰,认为灵魂伴侣不仅仅是一个概念——它是一个承诺。

我相信那种超越理智与时间的爱情,相信在房间里彼此四目相接能改变生活的轨迹,相信每一次心跳中都蕴藏着诗意。

然而到了21岁,这个童话开始出现裂缝。

一次我曾信任的男人的创伤经历打破了我对安全感与渴望的感受。

在接下来的三年里,我完全退出了约会。我告诉别人我在“专注于自己”,这在某种程度上是事实,但更多的是一种保护屏障。

我害怕——害怕被看见,害怕被渴望,害怕回报这种渴望。

我感觉自己像一扇上锁的门,已经忘记了怎么打开它。

不过,无论我如何深埋这份渴望,我无法停止渴求那最让我害怕的东西:爱情。

真实的爱情。

那种让我感到回家的、席卷一切的爱情。

于是,我搬入了洛斯费利兹的一个演员之家——这是洛杉矶独有的一种美丽混乱。

四个室友,每个人都在追逐不同的梦想,我们都是一团糟的创意者,努力想要实现自己的理想。

其中一位室友刚从澳大利亚到来。

我仍然记得第一次见到他的情景——高挑的身材,阳光般的肌肤,深金色的卷发,电影明星般的微笑,甚至他的声音都让每一句话听起来像是一首情歌。

就连“把杏仁奶递给我”也带着一丝调情的意味。

他有那种磁性的能量——哪怕在拥挤的房间里,也会让你不自觉转过头。

他在家乡已经小有名气,但在这里却是从零开始。

这种脆弱,加上他的魅力,让我无法忽视他。

我不仅仅是注意到了他,我被他吸引得无以自拔,恰似潮水 تجاه月亮。

我们开始一起度过时光,起初并不算是常态,但随后却不分开。

在格里菲斯公园徒步旅行,咖啡桌旁的谈话能一直聊到凌晨两点,手在银湖的散步中轻轻相触。

他认真倾听,记住我不经意间提到的小细节。

他看着我的目光,像是想要慢慢解读一个动人的故事。

然后,在那所有的时光中,我开始感受到那种悸动的感觉——那种令我在他身边几乎无法呼吸的轻盈感。

我曾以为我早已失去这种感觉。

我总是忍不住盯着他,根本掩饰不住。

当他对我的笑话发笑,或是目光与我交汇稍纵即逝时,我的心都会小小地跃动。

开始我在心里琢磨:这就是爱吗?他会是我的那个吗?

我已经看不到其他的男人了,他已经占据了我的雷达。

每一首歌都让我想起他。

我的思绪开始幻想一个尚不存在的未来——平静的清晨,漫长的散步,或许,甚至会和他一起回到澳大利亚。

这一切听起来完全不理智,却又无比真实。

一个夜晚,我们坐在沙发上,其他人都已入睡。

背景中播放着一部电影,我们都并不在意。

沉默流淌着,不过是那种充满意味的静默,接着他转向我,目光在我的眼中徘徊。

“我真的很喜欢你。”他的声音几乎低至耳语。

我感觉心脏停跳,我不动,也不呼吸。

他缓缓靠近,给了我时间与他齐心。

可我却动不了,我呆住了。

就在我们的唇快要相接的那一刻,我轻轻后退,移开目光。

“抱歉,”我几乎听不见自己说的话。

他停了一下,然后给了我一个最温柔的微笑。“没关系,”他轻松地说。“不着急,好吧?我们就当没发生过。”

就这样,我们继续彼此交流,没有尴尬,没有压力。

他处理得如此优雅,反而让我更喜欢他。

这让我感到他真的看到了我——不仅仅是一个可以攻克的目标,而是值得他耐心对待的人。

但几天后,光辉却开始褪去。

我们有一天午后,坐在后院的台阶上时,他随口提到,“我应该告诉你一件事情,我有女朋友。”

我眨了眨眼。“等等……什么?”

“她在德国,”他声音低沉。“我们交往了四年,已经是异地恋很久了。

这段关系有些岌岌可危,但……我们依然算是在一起。”

“算是在一起。”

我感觉心底一沉。

大脑开始试图把感觉和现实联系在一起,重新梳理之前的每一个甜美瞬间,在这个新视角下重新审视。

我试着消化这一切,却没有愤怒——至少开始时不是,只是震惊,麻木。我点头,随便说了一句“谢谢你告诉我”,就独自回到了房间。

但接下来的夜晚却开始变得不同。

起初,我以为是自己想多了。

但自从那次谈话后,屋子里的氛围似乎变了。

几乎每晚,我都会听到新的声音。

笑声,有时在走廊中窃窃私语。

某晚,凌晨1点我在厨房遇到一个女孩,她穿着他的卫衣在烤吐司。

她礼貌地微笑,我并没有提问。

这成了一个模式。

几乎每晚都会出现一个新的女孩。

他通过Raya或Tinder认识的,漂亮、吸引人的女孩,大多数都是有抱负的演员或模特。

他没有夸耀,处理得也很低调。

但这一切是显而易见的——他正在逐渐陷入一种混乱。

而我无法停止注视。

心中有一部分感到沮丧,尽管我并没有对他有任何主权。

我曾幻想过未来,开始相信他是我的灵魂伴侣。

可这是灵魂伴侣所作所为吗?

灵魂伴侣不会把人当作旋转门。

最终,在我们少有的单独安静夜晚,我提起了这个话题。

“嘿,”我轻声说,“你还好吗?”

他停了一下,盯着自己的手。

随后,他竟意外地坦诚,“我觉得我有个问题。”

他解释道,性对他来说就像是一种冲动。

他一直用它来应对焦虑、孤独,还有这座城市的混沌。

这让他心理上暂时得到慰藉——但从来不长久。

他抬起头,眼神真的很脆弱。

“我在努力控制它,”他说,“但这很难。”

我坐在他旁边,默默倾听,没有评判。

他不是个残忍的人,只是迷失而已。

他跟许多在这座城市里追逐自己渴望的人一样,渴望被爱,和我一样,只是他不知道如何与之建立安全的关系。

我松了一口气,我们没有越过那条界限——我保留了一部分自己。但是这也标志着决定的最终。

我再也没有认真考虑过在洛杉矶约会的男人。

我仍然爱这座城市,仍然走在那些熟悉的步道上,依旧驻足在咖啡馆,希望能有温暖真实的东西打破这嘈杂的世界。

但我不再轻易陷入幻想,尤其是那些包裹在口音和魅力中的幻想。

那个迷人的、恋爱成瘾的澳大利亚男人?

他依然是我最亲密的朋友之一。

我们从未吻过,甚至都很少讨论这件事。

经历浪漫无疑是生活中众多美好事物之一,但它并不总是最充实的。

灵魂伴侣以多种形式出现,有时,最真实的爱反而源于狗、家庭成员或是心灵相通的好友, 这样也很好。

所有的爱都是伟大的爱。

作者是一名在洛杉矶生活的演员和作家。

她在这座城市长大,依然偶尔相信爱情,依然在银湖和洛斯费利兹的街头漫步。

图片源于:latimes